Chùm truyện cười bóng đá

Chuyện 1. Fan thực thụ!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!

------

Chuyện 2. Ăn mừng nhầm chỗ!
M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn, P.Lahm hỏi:"Mày bị sao mà te tua vậy Klose?". "Tại cổ động viên đó!!!"-Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:"Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!". Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:"Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko bít!"

Chuyện 3. Ta cũng chết rồi
Bechkham:-Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng Đế:-Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!

Chuyện 4. Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thờitrang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".
*** Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:
- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé.
- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự nhgiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

*** Thế nào là một trận đấu giao hữu?
- Đó là trận đấu có không quá hai cầu thủ bị đưa vào bệnh viện.

*** Một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?
- Anh ta sẽ làm trọng tài

*** Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.

*** Với vẻ rầu rĩ, một cầu thủ từ sân bóng trở về nhà. Bố cậu vội hỏi:
- Các con bị thua à?
- Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.
- Họ bán con à?
- Họ cho không!

*** Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trấn đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và đội tuyển Dịa Ngục. Ngọc Hoàng cười khẩy:
- Làm sao đội tuyển của nhà ngươi có thể địch nổi đội tuyển của ta. Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường cả.
- Chẳng hề gì! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ chúng tôi đều nắm được cả.

*** - Anh yêu quả bóng hơn, hay yêu vợ hơn? - Bố vợ hỏi con rể.
- Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm, bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành lấy, còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bị bám theo.

*** - John, tại sao anh có thể ngồi xem bóng đá khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
- Ôi, thế mà nãy giờ cứ tưởng đó là tiếng la hét của các cổ động viên trong ti vi.

*** Một bà hỏi người hàng xóm của mình:
- Tối qua nhà chị có chuyện gì mà ầm ĩ thế? Chị với anh ấy cãi cọ với nhau à?
- Không, không có chuyện đó. Chồng tôi chỉ cãi nhau với tay trọng tài điều khiển trận đấu được tường thuật trực tiếp trên tivi thôi.

*** Một ủng hộ viên của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thần canh cửa nhận ra màu áo quen thuộc của M.U. liền quát:
- Hừm, tất cả ủng hộ viên của M.U đã thường xuyên chửi bới người khác. Các người đều phải xuống địa ngục.
- Nhưng con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000 bảng, quỹ AIDS 3.000.
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Thượng Đế xem sao...
Lát sau, vị thần canh cửa quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ôi, xin cảm ơn - Người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 9.000 bảng của ngươi. Và bây giờ, cút xuống địa ngục!

*** Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? - Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy.